レズが急病で病院に運ばれたときの病院の対応
私もレズなので気になる気になる
そんな中、結婚できなくて困ることリストのひとつに病気等のことがありました。
以前、病気になったら？って記事を書いたんだけど、その前の段階の事をよく見かけたので。
「病気の時に病室に入れない。病状が聞けない。
運ばれた病院を教えてもらえない」
こんなことホントにあるの？
いらん不安を煽るのはどうなの?
と思ったので、看護師として救急病院で働いてた時のことや、私自身手術や入院、ジャイ子が急病になったときの事を元に書きますね。
まず、
「病気の時に病室に入れない」
これはICU(集中治療室)のことかな？
パートナーに家族（親）がいてカミングアウトもしていない状態で、本人の意識がない場合は難しいかもしれないですね。
でもカミングアウトをしていて、親もパートナーとの関係を家族と認識しているなら、これは入室可能です。
そんな大袈裟な書類なんかなくても、患者にとって大切な人なら入れます。
家族が県外等で離れている場合。
（我が家はこれですね）
友人でも入れます。別にカミングアウトなんか必要ない。
で、普通に病室の場合
入れないことが逆にあるのか?
んじゃお見舞いって一体…(ﾟωﾟ)
「病状が聞けない」
これも親等がキーパーソンである場合は難しいかもしれないですね。
キーパーソン（患者にとって最重要人物）
ただ、これもカミングアウトしている・していないで違ってくると思います。
ジャイ子は両親にカミングアウトはしていないけど、我が家はお互い両親がすぐには来られない距離で生活しているので、ジャイ子が病状説明を私と聞きたいと希望すれば普通に聞けます。
ジャイ子に意識がない場合。
職場で倒れたとすると緊急連絡先は親になっているのでジャイ子の両親に連絡がいくでしょう。
ジャイ子の両親は、私についてずっと一緒に暮らしている友人で、看護師という職業も知っているので、それなりに友人として信頼はしてくれています。
なので、ジャイ子の友人だったりを通して間違いなく私に連絡がくると思います。
そこで、病状説明を私が受けることを了承すれば可能です。
カミングアウトしてなくてもそれくらいしておく事はさほど難しいことではないです。
「運ばれた病院を教えてもらえない」
これも同じで、先に家族と連絡がつけば救急隊員は教えてくれないと思います。
だって大切な人なら、家族から連絡は行くしそこに聞けばいいですからね。
容易ですね。
というか、
緊急時連絡先カードにパートナーの連絡先を記入し、これを持ち歩けばまずパートナーが知ることができない状況は防げます。
これ持つだけ。
自分で書いて持っとくだけ。
これだけ。
（自治体が配布していたり、役所に行けばくれます。ネットからダウンロードもできます）
ここまで書いたけど、同性婚が成立する・しないに関係なく、自分達の関係性をもっと見つめ直して、客観的に知る必要があると思ったんですよね。
付き合ってる段階では、同性とか異性とか関係ないと思うんです。
どちらも全く同じ。
救急車で運ばれたことを一番に知るのは家族だと思います。
普通に考えてそうですよね。
一緒に居たとかじゃなければ。
これがふうふと恋人の違いですよね。
お互いのキーパーソンを誰にするか?
そこんとこ話し合うことはしているのか？
ってことが疑問に思いました。
籍を入れることができていたらこんなことにならなかったのか？
ほんとに？
籍を入れたからって、家族になるんじゃないと思う。
なんというか「付き合ってる」感がすごくて、籍を入れたからすべて解決ってわけじゃなくて、その先もしっかり考えようよと思ったわけですね。
そもそも、婚姻制度があったらすべて問題はクリアしてたと考えるのも危険だなと思ったので。
同性婚について、反対とかじゃなくてできるようになってほしい。心からそう思ってる。
だけど、高校生が「結婚したいねーずっと一緒にいようねー」
と言ってるようにしか見えない言動もたくさんあるのでモヤっとしただけ。
自分が病気になったとき、病状説明やお金だったり、キーパーソンになってほしいのがパートナーなんだったら、
ふうふ関係にある方たちならすでに対策は練ってあると思うし、十分に話し合ってると思うんですよね。
実際困らんし。
何十年連れ添った相手の死に目に会えなかったって話を聞いても、なんでそんな事になった？とちょっとわかんないんですよ。
それは何十年も「付き合ってた」だけで「家族」ではなかったんじゃない？と思ってしまう。
時間いっぱいあっただろうに。
嫌な話を避けて生きてくことは簡単だしそっちの方が楽ちんだし。
でも、それで家族なんだよって主張するのはなんてお粗末なんだろうって思ってしまったし、あははうふふで楽しそうでよかねーとしか思わないわ。
どんだけ二人が愛し合ってたと豪語してても、やっぱり浅いんじゃないと思ってしまう。
あと、病院に付き添う場合なんてもっと簡単。
ジャイ子が病院に運ばれても、キーパーソンが私であることをジャイ子自身が言えば診察室まで余裕で入れます。
救急のベッドも入れます。
入院の書類のサインもすべて私がやります。
ただの入院なら友人でも身内でもなんとでも書けば大丈夫です。
最近は「身内」ですべてスムーズに通ります。
パートナーであることを言えない、本当のことを言えないのが辛いとか、そんなことはたいした問題じゃない。
それよりもっとふたりで考えることは山ほどあるんじゃない？と思ってしまう。
家族ならね。
それで籍を入れることができないからだーとお涙頂戴なお話は、ちょっと1回考えようか。となる。
だから別れるんだよ。と思っている。
派手にやるなら別れるなよ。
バカじゃん恥ずかしい。
と思っている。
相続とか税金控除とか色んな問題が不平等だなと思うけど、病気時に関してはなんか違うと思っています。
大好きぃー結婚しよ(*´∀`)
って感じで入籍するのはちょっと待て待てと思ってます。
我が家が病気時に一番に困るのはレズばれしないかってことなので、そもそも籍とは関係ない。
いろいろ見てたら、実際に病院にキーパーソンとして受け入れてもらえなかったって話もあるみたいなんだけど、
キーパーソンとして病院に認められなかったのは、少なくともLGBTが原因ではないんじゃなかろうかと思った次第です。
金銭的に援助できなさそう。
身元がしっかりしていない
これなら遠い親戚の方が信用できるんじゃね？とか
あと、その人の態度も重要だったりしますね。
あとあとめんどくさそうって人はそもそも他人なんだからキーパーソンにするのは危険ですね。
病院として関わりたくないと思われたんじゃないですかね。
ほんと、普通にしてれば大丈夫な案件です。
なんというか、最近いろんなことに関して、差別だー差別だーとぎゃーぎゃーいってるのをよく見かけるんだけど、ちょっと被害者意識すごすぎん？とおもうんですね。
悲劇のヒロインかな？と
他者からみて、自分はどのように写るのか。差別されたと感じた時、原因はなんなのかしっかり見つめ直す作業が必要なんじゃないかと思います。
同性愛者だから差別されたんだと思うのは一番簡単だし、自分を正当化して、反撃しやすい。
そもそも、私は人がどう思うかなんて自由だと思うので。
大切な人が関わる時くらい、こいつめんどくさそうだから関わらんとこって思われない程度にうまくやっていこうよと思ったって話。
でも、ぎゃーぎゃーいう人がいなかったら、同性婚の法案も進まないんだろうし、変えようとしてくれてるから必要だよね。
私が、ここんとこジャイ子にぎゃーぎゃーいってたけど、
ジャイ子は
「うちは自分がよけりゃ他人なんてどうでもいいと思ってるから、みんな幸せになろうよって本気で思ってる人はすごいなと思う。実際うちらなんのアクションも起こしてないんやけん、頑張れーって思ってたらいいよ。思い込みも時には大事ってことや」
とのことでした。
ちなみにジャイ子はswitchで
「ボクシングとかできるのなんでーなんでーどうして察知するのー?」
って私がぎゃーぎゃーいってたら、
「そーいうのは、わーすごいねーって思ってたらいいんだよ」
と諭してくれる人です。
